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亲子关系出问题,一定是父母的责任吗?

发布日期:2021-10-01 08:24    点击次数:203

我们看到很多亲子关系是不良的,比如疏离、剑拔弩张还有病态。

不少人都控诉自己在幼年时遭到父母的各种“伤害”,导致现在关系很恶劣。

那么,亲子关系出现问题,一定是父母的责任吗?

“一定”这种词汇显然是犯了绝对化的错误的,这个世界上没有什么东西是绝对的,就算看起来是绝对的,也是相对的,在特定的一些条件下。所以,孩子与父母不亲,不一定是父母的责任。

举个极端一点的例子,在心理学上,是有一些反社会人格障碍的,也称无情型人格障碍,这类人往往情感肤浅冷酷,脾气暴躁,具有很高的攻击性。而动物和人体实验提示,这个攻击性就与中枢五羟色胺功能不足有关。也就是说,这种人格是具有生理基础的。如果本身这种生理上的缺陷非常严重,那么极有可能父母再怎么好好养育,这个孩子和父母都不会亲,亲子关系都不会是良性的。

还有学校、社会因素,它们自然也是有影响的。这是不可否认的。

那我想我们这里探讨的还是大多数正常人格的孩子,那么这些孩子和父母之间的关系不好,可以说大部分是父母的责任,就算有一些外在因素,主要的责任依然在于养育者。

因为亲子关系的演化是一个长期、动态的过程,不是说在某一节点,亲子关系是好的,下一个节点就不好了。通常来说,养育者的养育风格是相对恒定的。孩子在幼年的时候,是需要依赖养育者的,无论是生存还是情感上,他只能被动地接受。你打他、骂他、侮辱他,他还会哭着求你抱抱,因为小孩子没有独立生存的能力,他只知道不能失去养育者的“爱”,不管那爱是正常的爱还是病态的爱,失去很可能就意味着他没法生存下去,意味着“死亡”。

所以,很多父母觉得自己的孩子越大越难搞,小时候我也是这么对你的呀,不是一直都挺好的吗?怎么大了就不行了,就控诉我了。实际上呢,这部分父母完全意识不到孩子从小到大所受的心灵上的伤害,幼年时他们无力反抗,积攒了这么多年,等到他们成年时,已经伤痕累累、满目疮痍,而此刻他们至少已经具备了独立生存的能力,并不是没有养育者就活不下去了,所以他们才敢把内心对父母的愤怒表达出来。

父母为什么这样对待孩子还浑然不觉有什么问题?因为很多的父母是“中毒的父母”,苏珊·福沃德有一本《中毒的父母》讲的就是这个,他们自身也受不良的养育而成长,并且把这种不良的模式持续地影响到下一代的身上,代代相传。

那么对于年幼的孩子来说,他们无法去识别父母的话和行为是否是正确的,只会把它们当作信条化为自己的内在信念。比如,我的一位朋友,长得很漂亮,小时候小女孩爱美喜欢穿裙子是很正常的,但是只要她每次穿裙子,她的母亲就会用一系列不堪的话骂她,骂她不知廉耻,穿成这样是要去做什么,还骂她像个特殊服务人员。此后,她就一直把自己打扮得丑丑的,因为母亲的行为给她的信念就是美是令人羞耻的。

其实,作为一个有独立思考能力的成年人,我们大概可以想到她的母亲本身必然是存在一些创伤的,她的创伤没有得到疗愈,然后又以向外攻击的方式把伤害给了她的女儿。年幼的孩子,就会觉得父母说的是对的,自己就是这样的。于是这种伤害以及带来的影响就会一直持续。而成年后,也许从理性上来讲能知道当年母亲说的话是不对的,但是从最深的内在,一些内在信念上改变起来却没有那么容易。于是孩子对自己的母亲会愤怒,但又不知不觉认同母亲的行为,这样的亲子关系怎么可能是健康的呢?

养育一个孩子,其实就像养育一盆植物。只是,当植物长得不好,出现问题的时候,我们会去反思是不是自己哪里做得不对,不符合它的特性呀?该晒太阳的我没给它晒太阳?该多浇水的没浇够水?我们会去研究它的特性,去找到适合它的养育方式,来调整我们自己的行为。然而,当我们面对一个孩子的时候,我们却往往少了这样的耐心,很多父母就会觉得“这孩子怎么这么难弄?”“怎么这么不听话”,然后依旧用自己固有的方式去对待孩子,出问题了就是孩子不听话。

我想这是作为父母、作为养育者的角度,需要反思的部分,的确,亲子关系出了问题,父母是要负主要责任的。

那接下来再从子女的角度来看一看,我们不否认有些父母是“中毒”的,他们本身的创伤,他们的行为给子女带来很严重的创伤。对此,我们无需去原谅,也无需期待他们有朝一日能改变,也许能做的就是发展自己的能力,尽量远离,独立出去,少受影响。

除此之外呢,大部分的父母总体来说还是“正常”的,但是正常并不意味着他们不会犯错,没有父母在养育孩子的过程中一点错都不犯,父母是人,不是神,所以可以说,我们每个人多多少少都带着一些“伤”成长。《谁不是带着伤长大:与内心的父母和解》这本书就讲了大多数人都带有一些原生家庭的创伤,那么如何去面对如何去疗愈自我,把那些伤痛化作让自己人生更幸福的动力。

作为这部分成年子女,亲子关系不好,那么自己也是需要承担起责任的。原生家庭的伤害是一个因素,但不是理由。我们同样不否认父母带来的伤害,你甚至可以不用原谅,但如果一直抱持“因为你们当年这么对我,我现在才这么糟糕”的信念,恐怕就不是一个成年人的心态。我们要为自己往后的人生幸福负起责任。

因为当你持续抱怨下去,也许你就会成为那个“中毒”的父母,然后把伤害再传给你的孩子。因为,你是你孩子的原生家庭。



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