栏目分类
热点资讯
可不可以韩国电影完整版
你的位置:92电影网 > 可不可以韩国电影完整版 > 想通了这一点,在恋爱中就无敌了
想通了这一点,在恋爱中就无敌了

发布日期:2021-11-24 07:26    点击次数:172

人生缓缓流淌,山高水长。

文 | 陈大力

我没有早恋过,但我身边有那种特别典型的早恋。

男孩成绩差,女孩成绩好,男孩是那种没多少心思放在学习上的,会攒钱买当时流行的牌子的牛仔和雪地靴,会在周末跑去KTV跟人唱「歌词沧桑地讲述三四十岁中年男情愫」的歌,会在耳朵上悄悄戴假钻的耳钉,查得特别严的时候才摘下。

女孩成绩好,家里人觉得放心,不过问名次,也不怎么教她生活自理,所以女孩会在善于给自己的普通生活搞花头的男孩面前,显得很笨拙——她搞不懂手机蓝牙怎么用,不会办流量套餐,第一次跟男孩去网吧的时候,打游戏的一瞬间屏幕卡住了,女孩有点害怕地对隔壁桌的男孩说:我是不是把电脑搞坏了,要赔钱了…

男孩对女孩特别好。我现在想想,是那种人生第一次特别喜欢谁,就想满格倾注真心的好——挺像那种,在每个学期开始的前几个星期,一整个班的人都会特别整装待发、一丝不苟地对待学习的状态。

省钱给她买情侣项链,每每记住她上一次的生理期,晚自习的时候她说一声饿了,他悄悄跑去小卖部给买零食。周末的约会就是在学校,女孩的家就在小镇上,放假的时候出家门十分钟就能走回去,但男孩的家在大巴车单程5小时的地方,偶尔出了点状况回不了宿舍,住不起酒店,就只能在网吧通宵。

第二天没精神,被老师点着名骂,他也不觉得怨恨的,也不对女孩说“我为你才这样”,只觉得自己本来就该这样,当时我跟你约会很开心,就好了。

而且也不是三分钟热度——虽然我们很容易觉得那时候的年纪就是三分钟热度。男孩也不算是,跟女孩在一起的一年一直对她很好。

直到他的一个前任频繁地跑来找他,而他又有些老好人的懦弱,或者自己心里确实也掰扯不清,总之经过很多次跟前任界限不明的行为后,女孩就提了分手。

分手是在假期,男孩开学前就转了学,很无可挽回地,这个故事就到了终章。

很普通的一个故事对不对,但那个时候,女孩表现出来的分手状态,让年幼的我咋舌——新学期开始她已经在假期分了手,整个人瘦了一大圈,也不怎么跟朋友聊天了,体育课上,一圈人中不知情的提到男孩的名字,她当即跑远去哭,一直到下课都不回来。

自习课上我问,那你分手这几个月怎么过来的,她说,每天都哭,是每一天的一整天,早上起床,哭到累了,上床睡觉,醒了又哭。后来觉得眼泪实在是哭干了,生理意义上的哭干了,就难受也哭不出来了。但还是很痛苦,每天一醒来,都觉得这颗心是空的,觉得什么都没意义,也觉得不想做任何一件事,只想回到跟他还没闹掰的时候。

我现在还有这个女孩的微信,她现在过得很好。是个很有想法、很独立的女孩,本科时候转了自己喜欢的专业,现在从事着自己从小打算好的职业,前阵子刚刚跟男朋友两个人,用手上的存款付了房子的首付。

但时间回到多年前她的第一次分手,她真实地觉得自己没救了,并告诉我,“难受得像死过一次”。是不是这样的,朋友们:就是在你不懂事的时候,经历的很普通的恋情,你都会觉得是你人生的高光,是你深切的救赎。

当你失去它,你觉得失去了一切。

年轻的时候好容易这样,我觉得人在没有想清楚自己真的要做个什么样的人的时候,都会这样——虽然那个人很普通,他给的爱也很普通,我们的关系也很普通,但除了跟他建立的亲密,我好像找不到,人生里有什么特别想珍视的、与别人的人生不同的东西了。

我们以前,都想被爱拯救。

我没谈恋爱,但也曾一样痴迷,从看《初恋这件小事》起,我就觉得我一定会遇到属于自己的阿亮学长。会遇到一个好看、乖巧、在书卷里长大的少年,心气清爽又昂扬,像夏天路边被阳光照得透亮的树叶。我觉得是注定的,我肯定会遇到他,他会成为我青春的注脚,所有人都知道我得到了他,并且因此高看我一眼。

那时我觉得,我要是能得到那样的人,跟站在万众瞩目的颁奖台有什么区别呢?我们会牵手、拥抱、谈论理想、互相惦念,“这才是酣畅淋漓的青春啊”。

被一个足够好的人喜欢,是我那时自己以为的人生的意义。得到与众不同的爱——我们曾以为这才叫浪漫。

写这篇文章的时候耳机里循环着霉霉的Fifteen,她的人生跟这首歌能很好地互文,一个在15岁觉得自己“一定要跟dating的男孩一辈子在一起”的女孩,后来在名利场一路摸爬滚打,拿了十几座格莱美,封神。

哪个女孩年轻的时候,没有倾注全力,认真觉得,自己要把自己的一辈子,“都交给某个很爱的人”?

但是幸好幸好,我们错过了他。

幸好幸好命定结局不是他,所以我离开了那样的小镇,去了几千公里外的城市,所以你在填报志愿的时候,决定不要跟他在同一所学校,所以我们看到了更多的霓虹,也穿过了更多的心伤,所以我们一点一点变得勇敢跟果断,一点一点把自己打碎,又一点一点把自己黏合起来,重组,描绘好看的图案,注入灵魂。

我很早就觉得高中喜欢过的人不算好,那时候我太年轻了。我后来遇到了很好的人,是真实很好的人,堪称万里挑一,但这两年让我特别开心的一件事是,即使他们真的很好,我也不再需要依赖他们,去得到任何的慰藉或者意义。

所以故事的最后,我们互相丢弃得特别干脆,我也难受,但我能承受,我在特别难熬的一路,学会了真正去长情地爱自己的人生,而不是过于投入和潦倒地爱某一个具体的人。

今年我26岁了,经济独立,在上海买了房,最近在忙装修,我一点一点,把一个空荡的家填满,让它装下我的生活。

没有白马王子,没有“从校服到婚纱”,只有努力学习考上985,再考研去更好的985,只有咬牙攒钱,认真工作,眼泪中学教训,失落中变得强大,这些,才是我这种普女的浪漫。

以前我写,如果没有爱的人在身旁,那么在富丽堂皇的地方看月亮也不会怎样。

但我现在觉得,在富丽堂皇的地方看月亮确实不一样。

就像我那个,从“痛苦得要死”的初恋分手中走出来的女同学,她终于发现失去一个人没什么大不了的,生活秩序还能重建,都还能好端端地继续爱人。

而我,我终于,终于,变得成熟而圆融,终于,我不再觉得哪段感情,或者哪个人会是我的救赎,会是我平淡人生中的光,我终于不再需要这样虚弱的光去照映生命中那些无人问津的角落,这种感觉真的无与伦比。

浪漫不是“被人爱”,而是始终对自己充满信任和希望。

你往前走,人生缓缓流淌,山高水长。

图 | 《爱在罗马》

点个【在看】,让我知道你的喜欢



可不可以韩国电影完整版 新金梅瓶2 国语完整版